Fajny dowcip

JAKI ZAWÓD TAKI SEX... Smile

DENTYSTA- Szerzej, szerzej, chwileczkę i już po bólu!

FOTOGRAF- Nie ruszać się, proszę o przyjemny wyraz twarzy, skończone.

ZEGARMISTRZ- O, co ja widzę, ktoś tu już przede mną majstrował!

GINEKOLOG- Zajrzę do pani jeszcze.

ANESTEZJOLOG– Na pewno nic nie poczujesz, a po wszystkim cię obudzi.

TYNKARZ– Zaciera tylko jedną ręką.

MURARZ– Cegła na cegłę i dużo zaprawy.

BLACHARZ– Wszystko ma wykute na blachę.

MECHANIK– Umie tylko grzebać w podwoziu.

INFORMATYK– Nie rusza się z miejsca, tylko pracuje joystickiem.

BIZNESMEN– Zrobi dla ciebie wszystko – to tylko kwestia ceny.

KURIER– Dobrze, ale stanowczo za szybko.

FRYZJER– Wytnie Ci ostry numerek.

PEDIATRA– Traktuje cię jak dziecko.

CHIRURG– Rżnie ostro, aż krew się leje.

KAMERZYSTA– Lubi patrzeć.

MALARZ– Macha pędzlem i chlapie wszędzie.

HYDRAULIK– Przepchnie każdą, starą rurę.

ELEKTRYK– Chwilka i po spięciu.

KIEROWCA– Zawsze wybiera tą samą, sprawdzoną trasę.

STOLARZ– Hebluje tylko płaskie deski.

KRAWIEC– Zauważy każdą dziurkę.

NAUCZYCIEL– Po wszystkim wystawi ci ocenę.

PSYCHOLOG– Położy cię na kozetce i chętnie wysłucha.

Wysłany: Wto 10:53, 23 Mar 2010

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!

Bogaty w stanie upojenia alkoholowego..............podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego...........pijany jak świnia

Bogaty z bronią....................................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią............................................ ...........bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure..................................playboy
Biedny ze zrobionym manicure.....................................pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej....................szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej.............................szuka siostry

Bogaty czytający gazetę...................................intelektu alista
Biedny czytający gazetę.................bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący.......................................... .........sportowiec
Biedny biegnący.......................................... .............złodziej

Bogaty ubrany na biało............................................. ..lekarz
Biedny ubrany na biało...............................sprzedawca lodów

Bogaty z walizeczką........................................ ......menedżer
Biedny z walizeczką........................................ ...komiwojażer

Bogaty homoseksualista................................... ..............gej
Biedny homoseksualista........................pieprzony zboczeniec

Bogaty z dziewczyną........................................ ..........macho
Biedny z dziewczyną...................trafiło się ślepej kurze ziarno

Bogaty przy samochodzie....................................... .kierowca
Biedny przy samochodzie....................................... mechanik

Bogaty za kółkiem........................................... Pan Kierowca
Biedny za kółkiem........................................... ..........szofer

Bogaty na komisariacie Policji...................................świadek
Biedny na komisariacie Policji..............................zatrzymany

Bogaty zmęczony....................................menedżer w stresie
Biedny zmęczony.......................................... ..........mięczak

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... WAL! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - WAL! Następny...
- Hans!
- Ja!? - WAL!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te Szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja, gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty, Hans?
- Ja! WAL!

To może i ja coś małego dam tu

Maź wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego zona wychodzi z łazienki. W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. Zona szybko zawija się w ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka. Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli zrzucisz z siebie ten ręcznik. Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Bobem. Po kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada zona
"To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddal te $800, które ode mnie pożyczył?"

3 mrówki bawiły się w chowanego:

Pierwsza schowała sie do ucha.Druga między piersi a trzecia do pochwy:P
Na drugi dzień 1 mrówka mówi: Ja nie mogłam spać bo cały czas ktoś mówił kocham cię. 2 mrówka mówi : ja nie mogłam spać bo cały czas mnie ktoś całował ściskał i gryzł.
3 mrówka mówi:Ja nie mogłam spać bo cały czas wchodził-wychodził-a jak chciałam zapytać kto to to mnie opluł Very Happy

dzwoni hans do helgi. hans-kochanie spoznie sie na obiad bo jade w korku helga- dlugi jest ten korek ?? hans-no nie wiem bo jade pierwszy Very Happy

Ci co jezdza duzo po niemczech beda wiedziec o co chodzi Very Happy

ka koles powiedzial to na CB to duzo smiechu bylo Very Happy

Usłyszany na CB
Wchodzi Małgosia do domu smutna
MAMA - co się stało
MAŁGOSIA - jestem w ciąży
MAMA - Małgoniu gdzie miałaś głowę jak to robiłaś
MAŁGOSIA - pod kierownicą
Razz

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig?
- Ja, ja natürlich.
- Puzon fertig?
- Ja.
-Trompete fertig?
- Ja.
- Gut.. eins, zwei, drei;
- "Boże, coś Polskę............................"

Macie i ode mnie Very Happy

Jasiu do Malgosi:
-Wloz mi reke w majtki...
Malgosia wlozyla.
-I co twarde?
-Yhy.
-Dlugie?
-Yhy.
-Cieple?
-No tak.
-Jeszcze nigdy sie tak nie zesr**em..

Małysz się przewrócił. To podejrzane. Bo:

1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach.
2. W 10 sekundzie słychać strzały.
3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".
4. Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży..
5. Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego.
6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera.
7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej"
8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem.
9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle.
10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania
11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza.
12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową.
13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować, jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.
14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje
15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

Przychodzi gościu do restauracji, siada przy stoliku i czeka. Podchodzi kelnerka (ładna) i pyta grzecznie:
- Co pan sobie życzy?
- Zadupczyć... - odpowiada klient milutko
Reakcja kelnerki jest natychmiastowa - dwa szybkie ciosy z otwartej przeplatane wiązanką przekleństw po polsku z elementami angielskimi. Następnie znika ona na zapleczu. Facet spokojnie siedzi dalej, jakby nic się nie stało. Po dziesięciu minutach kelnerka pojawia się ze skruszoną miną ponownie. Przeprasza za swoją impulsywną reakcję:
- Ale tak pan się nie może zwracać do personelu. My też mamy swoją godność... Z pewnością parę razy dostał pan już za coś takiego po buzi?
- Dostałem... - potwierdza spokojnie klient -... ale parę razy też sobie zadupczyłem

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie poje*ało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- Ku*wa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

żył sobie Bubka...

bubka znał wszystkich, wszyscy znali bubkę, a pracował w zakładzie samochodowym.
pewnego dnia do zakładu w którym pracował wpadła kontrola i orzekła że zakład zostaje
zamknięty. Szef załamany nie wie co robić. Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego
bubkę pyta:

bubka ty tu pracujesz?
- ano pewno że pracuję
a to jak tak to nie ma problemu i się zawineli

szef mówi:
bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!
- a no tak jakoś wyszło
a może ty znasz samego papieża?
- a no pewno że znam
to zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Watykanu

szeef dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero
bubka mówi:
- szefie daj słuchawkę:
cześć.... ok, ok, ... to na razie
szefie lecimy jutro pierwszą klasą o 14
bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!

No i polecieli. stoją na placu św. Piotra, bubka mówi:
szefie punkt 12 wyjdę na tą ambonkę razem z papieżem, patrz uważnie
tłum na placu się zrobił, szef gdzieś na środku. nagle wybija dzwon i bubka rzeczywiście
wychodzi z papieżem i macha do szefa. nagle szef pada sztywny. bubka widząc to zbiega i
leci do szefa. dobiega do niego trzaska go po facjacie, po chwili szef odzyskuje
przytomność i mówi:
To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku to też
jeszcze szło zrozumieć, ale kur wa jak podszedł do mnie murzyn i zapytał mnie
co to za koleś w białym kubraczku stoi koło bubki NIE WYTRZYMAŁEM!

się uśmiałem:D

Ja też jak to przeczytałem! Jesteś nowy i dlatego jest ostrzeżenie a nie WARN! Michał_05