Fajny dowcip

Tata słyszy modlitwę Jasia:
- Boże błogosław mamę, tatę, babcię. Dziadku papa.
Następnego dnia dziadek umiera.
Za kilka miesięcy tata znów słyszy modlitwę Jasia:
- Boże błogosław mamę, tatę. Babciu papa.
Następnego dnia babcia umiera. Jasio znów się modli, a ojciec słucha:
- Boże błogosław mamę. Tato papa.
Tata rano idzie do pracy strasznie wściekły i zaniepokojony. Przychodzi i mówi do żony:
- Kochanie, miałem dzisiaj straszny dzień!
Na to żona odpowiada:
- Ty miałeś zły dzień? Listonosz dostał zawału na progu drzwi!

Pozdrawiam kam3903

Małżeństwo, dziadek i babcia, koło 80stki, siedzieli pewnego dnia w ogródku gdy nagle dziadek powiedział do babci :
- Słuchaj, a może byśmy się pokochali przed śmiercią, kto wie ile zostało nam do końca...
Babcia zgodziła się, poszła się przygotować, wchodzi do łazienki a tutaj włoski na piczce siwe, więc sięgnęła po pastę do butów i nadała im kolorku, dziadek zobaczył małego, tam zwis więc sięgnął po kredki, bandaż i go usztywnił, wchodzą do sypialni, nadzy, na to dziadek :
- A to co, żałoba? Dla kogo?
- A dla tego h*ja co Ci go na noszach niosą.

Zakonnica zatrzymuje mercedesa S na stopa, wsiada i patrzy a tam piękna, pachnąca w ślicznym futerku panienka.
Po 20 minutach jazdy zakonnica pyta-skąd taka młoda osoba ma takie drogie auto, futro i takie perfumy?
-panienka na to że wystarczy wiedzieć komu nastawić.
-perfumy dostałam od wojewody bo dałam mu potrzymać cycka
-futro od ministra za jeden numerek
-a mercedesa od ojca dyrektora za laskę
na to zakonnica
-patrz pani jaka świnia z o dyrektora nam za laskę daje zawsze po obrazku.

Cała prawda o Rosji Smile

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Niedziela
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Poniedziałek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Wtorek
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę

Pozdrawiam kam3903

Oferta pracy:
Szukamy kierowców w transporcie międzynarodowym
1. Podstawa 2500 € (niestety na razie brutto... ale bęziemy się starać żeby było netto)
2. Dieta dzienna 75€ + dieta rozłąkowa liczona od kg żony x 2 - przykładowo żona 55 kg + dieta 110€. Opłaca się hodować żonę na masę..
3. Po przepracowanym pełnym roku karnet na panny leśne do wykorzystania 2000 impulsów/miesiąc. 1 impuls=3 ruchy frykcyjne. Karnet zamienny jest na chodaki z drzewa sandałowego, lub superekstra łańcuch z portfelem - w przypadku nie wykorzystania 3000 ruchów frykcyjnych.
4. Dodatkowo płatne od km 1, 50€.
5. Ekwiwalent za noc w kabinie 200€.
6. Płatne hotele 3 i 4 gwiazdkowe - własny dowóz do i z hotelu autem osobowym z kierowcą. Wzywa się smsem auto na parking, rano odwozimy.
7. Miła sympatyczna atmosfera w młodym i prężnym zespole. Zatrudniamy same spedytorki-nimfomank i, samotne, do 25 lat, uwielbiające flirt i seks.
8. Auto dla siebie wybiera kierowca - cena zakupowa nie gra roli - najważniejsze jest wrażenie jakie wywołuje na twarzach kierowców z innych firm.
9. Rezerwowane miejsca postojowe na parkingach przy stałych trasach, oraz stolik w restauracji - menu przesyłane dzień wcześniej na laptop (prezent od firmy), możliwość wyboru dań spoza karty.
10. Ubezpieczenie kierowcy i rodziny - pełne i od wszystkiego.
11. Chodaki co roku nowe.
12. Dla samotnych do wybory dmuchana lalka, dmuchany chłopak, kot, chomik, rybki. Co kto lubi.
13. Po 3 latach pracy kierowca zostaje kierownikiem zestawu i dostaje własnego kierowcę do prowadzenia - sam nadzoruje jego pracę. Oczywiście dodatek funkcyjny - 1000€ miesięcznie.
Chętnych prosimy o składanie podań. Zdajemy sobie sprawe że nasz oferta może być niezbyt konkurencyjna, ale prosimy o zrozumienie - firma się dorabia dopiero.
ułatwiamy także nawiazywanie konaktów - gdyby się zdażył weekend na parkingu firma organizuje pauseparty - np ostatnio były tematyczne "Nie byłeś na Bahama, to Bahama będą u ciebie" - firma nawiaozła 200 ton piachu, tancerki, rum, kilka palm, dmuchawy na gorące powietrze i fototapety dookoła z widoczkami morza i plaży. Było mnóstwo radości.
W niedzielę posprzątaliśmy a kierowcy pojechali dalej odprowadzani machającymi koralikami, rodowitymi bahameczkami w wieku 18-24 lata. Machały koralikami bo nic innnego nie miały na sobie.
Staramy się jakoś w miarę możliwości przywiązać kierowcę do firmy...
pozdrawiam i czekam na odpowiedzi od chętnych spróbować ewentualnie tego znoju w naszej firmie...

Polałem się ze śmiechu.

Pozdrawiam Kamil

Witam .: to tak ;
Pani pyta jasia w szkole :jasiu dlaczego nie umyles zebow
a jasiu:bo mi sie mydlo w buzi nie zmiescilo . .

Przychodzi baba do lekarza a lekarz w irlandii. . . .

Po mszy Jasio podchodzi do
księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było
zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak
mówić!
- Ale Pańskie kazanie było
naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki
możesz!
- Było tak zajebiste, że
postanowiłem dać 1000 zł na
kościół.
- Pierdolisz?!

- Wiesz, w Walentynki
zrobiono w naszej firmie
ankietę i okazało się, że
jestem najbardziej
pożądanym facetem w
robocie.
- No to powinieneś się
cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują
sami mężczyźni...

Późna noc, żona otwiera
drzwi, a tam maż stoi z owca
pod pacha i mówi:
- To jest ta świnia która
posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia,
tylko owca !
- Zamknij się, do owcy
mówiłem !!

jedzie dwóch kolegów ten
drugi troszke wolniej, więc
pierwszy przez cb woła stasiu
ciągnij ciągnij, ten
odpowiada- ciągnę ciągnę
jak mogę, przez cb 3głos -
coś słabo ciągniesz jak
możesz jeszcze mówić,
. Sory za brak cenzury w niektorych zdaniach.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "[beep] mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten [beep]"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
Jest 10 przekazań a nie 12
-Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Padłem.

Pozdrawiam Kamil[/b]

To coś od mnie na początek wakacji

Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia;
- między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka;
- między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka;
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa;
- po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.
Cool

Jasio pyta Małgosię:
- Jak punk udaje żabę?
- ?
- Łapie muchy i zjada.
- A jak punk udaje bociana?
- Łapie żaby i zjada?
- Nie. Wącha butapren, staje na jednej nodze i robi odlot do Afryki.

Jak kierowca bardzo szybko może zaliczyć zwolnienie dyscyplinarne ??
Spytać szefa ile pali jego BMW X6.
A potem spytać się go dlaczego nie trzyma normy.

Pozdrawiam Kamil

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:
- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? - mówi do sąsiadki.
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ja sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki...
- Jasiu, no wiesz co?!
- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...

Wink

haha dobre Very Happy

Ogarnij te posty Kolego ,bo została Ci ostatnia szansa, dwie już dziś wykorzystałeś... Pisz z głową a nie będzie problemów | Kuba DAF

Jesteś pusta jak ciąża urojona :p

Dlaczego niemiecki BAG-owiec zazdrości Polskiemu kierowcy?
Ponieważ Polski kierowca jest zawsze po urlopie.

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o
tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...